Yrkeskvinnan har inte slutat gråta än

En begravning.

Så väldigt mycket sorg.
Så väldigt mycket liv.
Så väldigt många och vackra blommor.

Så många barn.

Så många tårar.
Så mycket ansträngd andning.

Som en enda stor sargad lunga. Som hade svårt att andas men ändå gjorde det, långsamt, ryckigt och sårigt.

Så mycket saknad.
Så mycket beslutsamhet om att livet ändå går vidare.
Så många vackra ord.
Så många ord och toner som tillsammans fångade en essens av vem du var. Och en gemensam beslutsamhet om att ditt liv varit ett gott liv. Ett stort liv. Ett vackert ljust och starkt liv. Och alla vi som sörjde erbjöds att hjälpa dina söner att minnas dig.

Allt salt som torkat fast i mitt ansikte. Det svider, och klibbar. Hur länge?
Det gör så ont.
En röst som tystnat men som jag ändå hör så tydligt inne i mitt huvud och saknar och saknar.
Du är borta men jag kommer ju aldrig glömma dig. Vi var ju inte klara, men jag får leva med det, och du också, i din himmel.
 

Some, some die young
But you better hold on
so many things I need to say to you
Please don't, don't let me go (Laleh)
 
 
Alltför smärtsamma skimrande ord som sa allt och lite till.

Men du, jag tar dig med mig. Ut en bit till. Ut i världen igen, lite stjärnljus i hjärtats innerficka. Där får du bo. Imorgon springer vi i solen och regnet, du och jag, nytt salt i mitt ansikte, och jag ska bara gråta lite grann. Lite grann ska jag kanske gråta och sen går solen upp igen och igen. En tid för allt.
Och kärleken är alltid starkare än döden.

Yrkeskvinnan har sorg och springer vidare

Det blev en sommar som kom och gick så där obehagligt snabbt som de gör, de där somrarna. Vi gjorde inte mycket min flock och jag, mer än att softa och skrutta och städa källaren, spela badminton, bada och gå på två fina bröllop.

 

Vi hann fira 100-årsjubileum också förstås. Både min man och jag fyller 40 i år och vi har också varit ett par i 20 år. 40+40+20 blir 100. Då får man fira 100-årskalas. Det blev lyckat och roligt som tusan även om många av våra nära och kära inte kunde vara med. De som var där gjorde vår dag och kväll. Självklart urartade det hela i disco (och pingis) till långt in på småtimmarna.

 

Sen började man jobba igen.

 

Och sen gick världen sönder.

 

Från att ha träffats första dagen på jobbet, pratat, skrattat och varit glada, promenerat på lunchen och varit glada, pratat om 100års-kalaset, men också varit lite allvarliga, handlat armhållare till våra telefoner för att kunna lyssna på musik när vi springer… så finns hon inte mer. Andra dagen på jobbet finns hon inte mer.

 

Jag kom till jobbet det 13 augusti och tillsammans med mina kollegor får jag veta att min fina kollega och vän inte längre lever. Och nånting inom mig går sönder, det blir ett svart hål, marken gungar och jag sitter väldigt mycket på golvet de närmsta dagarna. Jag måste känna att det finns något som bär och håller emot.

 

Gud kommer så nära. Och bär mig.

 

Mitt i alltihop fyller min pappa år och alla mina tokiga syskon och valda delar av respektive och barn drar till England för att överraska och fira. Vi stannar lite olika länge – allt från 3 timmar (!) till 4 dagar. Och det är fint att få träffa pappa och bonusmor, syskon och svågrar och svägerskor. Mina fantastiska söner är med och hänger mest med sin nya favorit, syrrans man. Mitt i allt detta finns sorgen kvar, och ligger som en stum böld.

 

Vi kommer hem igen. Det är dags att försöka ta sig till jobbet igen. Det är ett enormt tryck över bröstet och jag vill verkligen inte gå dit. Men ändå så vill jag ju det.

 

Det går verkligen inte bra. Jag har ingen hud. Jag stannar bara ett par timmar, sen är jag söndergråten och måste gå hem igen. Men jag ger mig inte. Jag går dit. Varje dag går jag dit och ser platsen bredvid min som står tom. Och det mest logiska är ju självklart att hon bara är på ett möte och kommer efter lunch. Inte att hon aldrig mer kommer tillbaka.

 

Jag hör hennes röst. Inne i mitt huvud hör jag hennes röst, hur den säger välbekanta saker och jag vet men förstår det ändå inte – att jag aldrig mer kommer höra henne säga något igen.

 

Jag tänker på hennes familj, på hennes man och på hennes barn. På hur de ska leva vidare utan älskad fru och vän och mamma. Och så tänker jag på mig själv och hur vi inte alls var klara, hon och jag. Vi hade så väldigt mycket mer att prata om.

 

För att döva ångesten och sorgen dricker jag ingen alkohol. Tanken faller mig inte ens in. Inte heller äter jag sötsaker. Jag drar på mig träningskläderna och springer. Eftersom ryggen gick sönder i vintras – en ettrig buktande disk som inte vill bete sig som folk – har jag tappat lite i form och lagt på mig ett par kilo igen. Nu gör det inte så mycket men det känns när jag springer. Inte för att jag nånsin varit särskilt snabb men nu går det långsammare än jag riktigt kan acceptera.

 

Jag springer mitt första lopp på 10 månader. Jag vill så väldigt gärna slå min tid från året innan. 30:33. Det går inte alls. Jag känner mig tung och ledsen i kroppen och när startskottet smäller börjar jag gråta. För vilken gång i ordningen. Det går inte så bra att springa och gråta så jag samlar mig och tänker att jag springer för dig nu, Malin. Det går inte bättre för det tyvärr och efter fyra kilometer känns det som att ryggen ska gå av, jag är torr i munnen som en biljardbordsmatta och jag måste helt enkelt gå en stund. Det gör mig ursinnig och trött på samma gång. Men jag inser att om jag inte gör så här kommer jag att få kramp i låret och/eller ”bära mig illa åt”, dvs kräkas. Så det är bara att bita i det sura äpplet och gå. Efter knappt två hundra meter – max – börjar jag småjogga igen och tar mig i mål på 31:40. Över en minut långsammare än året innan. Antagligen gick jag ut för hårt i början.

 

Ingen medalj fick man heller – i år hade de satsat på tröjor till de första 200 som anmälde sig. Hrmf.

 

På lördag är det Tjejmilen. Min första Tjejmil. Jag har sprungit ett enda mil-lopp förrut, på 61:27, Hässelbyloppet 2012. Hur ska det här gå, tänker jag. Trasig rygg. 2-3 kilo mer än förra året.  Och så ingen Malin. Malin skulle också springa Tjejmilen. Vi skulle inte springa tillsammans men ändå, vi skulle springa.

 

Jag vill så gärna springa milen på under en timme. Men ännu mer vill jag att Malin ska springa med mig. Och det går ju inte. Inget av dessa två kommer att gå. Men jag ska genomföra det här loppet. Jag vill väldigt gärna fullborda denna mil på under 65 minuter, men det är faktiskt lite skitsamma, jag ska bara runt och jag ska göra det för dig.

 

Så om du råkar stå och titta på Tjejmilen på lördag och ser en svartklädd, sammanbiten, sorgsen typ som eventuellt gråter lite då och då, och som kommer sluta springa och gå en stund runt 4 km och även göra sammalunda vid 8 km – detta är min överlevnadsplan -  och förhoppningsvis komma i mål efter 75 minuter, då är det jag. Och jag springer – joggar, whatever – för min vän Malin som jag saknar så väldigt mycket.

 


Yrkeskvinnan och apelsinerna

Kärleken till apelsinerna...

Det är vinter. Det är en kall och bister vinter. Ständigt knogar jag för att hålla kylan borta. Jag lägger mig i vad alla andra i min omgivning har på sig. Extra lager, ordentliga vantar, halsdukar, mössor - rätt material, tack så mycket! Allt för att jag själv tycker så illa om att frysa.

Tjocka skor, tjocka sockor. Ylle och fleece. Lager på lager.

Jag har lärt mig att mörkret går att tämja. Jag tänder levande ljus varje morgon, som jag har lärt mig. Det är en pragmatisk besvärjelse som jag egentligen tycker är lite löjlig. Men jag gör det ändå. Jag har lärt mig att det hjälper.

Sen äter jag apelsiner.

Årstiden är rätt för apelsiner. Länge var det en pliktfrukt. Som barn fick man den serverad uppskuren i stora klyftor med skalet kvar. Det gjorde mig orolig. Den naturliga uppdelningen i klyftor togs liksom ifrån mig. Man skulle gnaga i skalet, och antingen sörplade och nafsade man så att det satt som oranget hår kvar i skalet eller så slet man loss allihop och fick med allt det vita fnaset som ju bara är…fnasigt. Usch. Men, man kunde också skära ut löständer i skalet när man gnagt klart, trycka in det i munnen och så såg man ut som en apa i hela ansiktet. Fast sen smakade det skalolja och kanske rentav bekämpningsmedel.

Sen är det ju de där halvt isade apelsinskivorna som kan ligga och se ensamma ut på lite trött vitkål bredvid riset på tallriken på den lokala kinakrogen. Trots pliktfruktsminnen äter jag alltid upp den där apelsinskivan, när jag är klar med maten. Lite på trots. Oftast är det gott. Det är med lite skräckblandad förtjusning – jag tänker mig att de där skivorna sparas om och om igen och hamnar på tallrikar dag ut och dag in. Men det är klart att det inte är så. Hoppas jag. Det känns liksom ändå bara fel att den inte ska fylla sitt syfte – vad nu det är – och bara slängas som meningslös dekoration. Så jag äter upp den.

I många år åt jag bara mandariner. Clementiner. Satsumas. Vad som var vad har jag ingen aning om. Små och söta, och framför allt kärnfria var bäst. Stora, lite torr-sladdriga i klyftorna, med för mycket, svårpillat fnas och massor med kärnor var sämst. Jag minns timmar jag tillbringade i en jättestor sliten öronlappsfåtölj, läsandes någon vansinnigt bra bok, typ Den oändliga historien, medan jag sakta malde i mig mandarin efter clementin, klyfta för klyfta. Det var under mina pappahelger. Min mamma hade ensam vårdnad och pappa hade umgängesrätt varannan helg. Då satt jag mycket i öronlappsfåtölj och åt mandarin. När jag inte blandade teblad och försökte få till nya spännande smaker. Det är bara det att det blir inte så väldigt mycket mer spännande för att man blandar ihop Earl Grey-blad med svartvinbärste-blad. 

But I digress.

Det var ju de här apelsinerna. Jag har i år äntligen förfärdigat min skalarteknik. Det var annars ett ständigt aber. Det där förbaskade tjocka skalet. Som man klöste och slet i, och sen fick man oljigt orange-t skal under naglarna och hade man riktigt otur gick apelsinen sönder.  Men nu vet jag hur man gör. Ett snitt i rätt ända av apelsinen, den där den har suttit fast i trädet, i cirkel, eller för att vara exakt, ca ¾ av en cirkel, inte för djupt… DÅ kan man skala sin apelsin nästan helt slabb-fritt.

En expert på citrusfrukter kan säkert förklara varför vissa apelsiner har jämna ”enkla” klyftor, i princip jämnstora, inga konstigheter, medan andra – mina favoriter – uppvisar ett smärre klyftkaos när man bryter upp dem. Citrus-anarki. TVÅ omgångar klyftor lite huller om buller, visa helt utan kontakt med skalet, och sen gärna den där ”mini-apelsinen” som av någon anledning bildats längst ner i apelsin, om man utgår från änden som satt fast i trädet. Den går ibland att äta.

Gunnel Linde skriver i mamm- och papp-sagor om en flicka som äter en sån där barn-apelsin som hon hittar inne i en stor apelsin. Då får hon ett apelsinbarn som hon kan föda genom att andas ut det. Sen andas hon in apelsinbarnet igen, när det behövs. Jag tänker alltid på det där apelsinbarnet när jag får en miniapelsin i min stora apelsin.





Det är något vansinnigt sinnligt att äta apelsin. När man väl forcerat skalet, utan skador och alltför mycket kladd under naglarna, då ska man ju äta de här jätteklyftorna och här är det bara att släppa på alla hämningar. Ladda upp med pappersservetter, handdukar och försök kanalisera din inre kladd-okänsliga ett-åring. För ett visst slabb blir det. Numera klarar jag detta nästan utan servett, men måste lik förtvivlat alltid tvätta händerna efteråt. Det brukar bli lite orange-gult i handfatet, både av apelsinsaft och skal.

En mogen, söt, saftig apelsin. Det är något så överjordisk gott. Det händer att jag äter flera stycken per dag, när det är säsong. Jag inbillar mig att det bara är nyttigt. Och så minns jag på något undermedvetet plan Solägget. Ni vet, sagan om den där lilla älvan som hittar ett solägg, och alla djuren funderar på vad det är, och de sticker strån i det och smakar på saften som är så fantastiskt god…och det slutar väl med att det är nåt barn som har tappat apelsinen i skogen eller om det är nåt större djur som äter upp den – jag minns inte. Men det är något med apelsinen som solägg. Jag som besvärjer mörkret så mycket jag kan, med mina banala värmeljus och den urbota töntiga DVDn ”Fish&Flames” som man kan ställa in på en 16-minuters öppenspis, dvs, någon har filmat in en eldstad och det brinner och sprakar och vedträna krymper så smått, för att efter 16 minuter  börja om igen… Skratta du bara. Men underskatta inte ljudet av lågor och knaster och det faktum att det faktiskt blir varmt framför tv-skärmen efter tag. Fast det kanske har mer med den inte helt nya platta tv-skärmen att göra.

Hur som helst, jag besvärjer och känner mig rätt löjlig medan jag gör det, men det må vara hänt. En del av besvärjelsen är apelsinerna. För de är solägg. De har växt i solen, smaken kommer av solen, och jag värms en liten aning inifrån av en stor slabbig fruktsol.


Så här kan man också uttrycka sin kärlek till en viss citrusfrukt:

 

Apelsinerna dyker upp vid 1:24 ungefär...

 

 Och det här var ju bara givet:


(fast jag aldrig hört den förr – ”tänk om apelsinen vet att den finns till…”)

Och den här…

 

 

Som man visserligen kan bli helt galen på. Av. Och den här apelsin tycker jag inte alls är representativ. Bara väldigt irriterande...och rolig.


Yrkeskvinnan är eftertänksam och sorgsen

Det är en fin dag idag. Idag för 14 år sen föddes mitt andra barn, en dotter som låtit vänta på sig i tre veckor över tiden. Den 2 december var hon beräknad och den 22a behagade hon lämna moderskeppet. En rasande ilsken flicka med svart hår och humör. Jag minns hur vi blev kvar på BB över jul och bara fick komma hem på permission på julafton, äta lite sill och sen åka tillbaka till Södersjukhuset. Jag minns hur min förstfödda 2,5-åring förundrat stirrade ner i vagnskorgen och ställde den numera klassiska frågan: "Vems det bebis?" (När hon fick höra att den var vår och hennes, dök hon ner i korgen för att klappa och sniffa allt vad hon orkade...)
 
Under morgonens förberedelser för födelsedagskalas fick jag ett telefonsamtal. En bekant, en dam från församlingen, berättade med darrande röst att hennes man hade avlidit. Hon ursäktade sig och bad om hjälp med några saker, vilket jag lyckligtvis kunde bistå henne med. Hon hade sin dotter och dotterns familj hos sig så hon var inte ensam, men sa hon: "Det är så svårt... så svårt..."
 
Senare under eftermiddagen berättade min mamma om en annan bekant. Hennes man dog, alldeles för ung, bara för ett par månader sen, vilket jag helt missat. Jag känner henne genom att jag tog hand om hennes barn när jag var student. Barn som idag är vuxna, men ändå alldeles för unga för att förlora sin pappa.
 
Ytterligare två bekanta är unga änkor, med barn att ta hand om, liv som måste gå vidare trots att det oerhörda, det till synes omöjliga har hänt. Deras barn är långt ifrån vuxna och skulle behövt sina fäder många år till.
 
Och jag undrar; hur gör man? Hur går det till när man är den som blir kvar? Hur fortsätter man ens att andas...?
 
Jag minns när min man kraschat med bilen och allt det där, hur jag var så innerligt tacksam att det gick väl, men också för att det inte fanns något att ångra. För att jag kände att ja, jag har älskat honom varje dag fram tills idag, men tack gode Gud för att jag får fortsätta med det, helst ett bra tag till
 
Jag vet att döden ska skilja mig och min man åt. Jag hoppas det dröjer. Jag vill inte att han ska dö ifrån mig, för jag vet inte hur jag skulle kunna fortsätta leva. Jag vill inte dö ifrån honom, för jag vill inte orsaka honom den smärtan. 
 
Jag är inte vän med döden. Jag vet att den är oundviklig. Jag vet att ingen av oss kommer undan med livet i behåll. I varje fall inte som det - livet alltså - ter sig för oss här på jorden. Därför ska jag leva så fullt ut jag kan, älska så mycket jag kan, ta hand om mig och de mina och tjäna Gud genom att vara den jag är. 
 
Jag vet att man aldrig kan vara beredd. Men jag kan bereda mitt hjärta och minnas att inte vara rädd, för det har min Herre sagt att jag inte ska vara. 
 
För kärleken är starkare än döden.

Yrkeskvinnan och syskonen

Sen ett antal år finns det en tradition i familjen. The extended familj kanske man ska tillägga. Kräftskiva. Jag minns inte riktigt när det började men det bjöds på kopiösa mängder kräftor hemma hos pappa och bonusmor, någon gång i augusti, om vädret tillät vid långbord i trädgården. Det var högljudda tillställningar och det tilltog i volym, både till ljudstyrka och antal, allteftersom delar av syskonskaran ynglade av sig.

En period nånstans i mitten av tiden fanns det vissa Norén-inslag, grältendenser, hårda ord och det hela var lite ångestfyllt. Men märkligt nog ebbade det där så sakteliga bort. Norén slängdes lite finkänsligt ut, liksom.

Så för ett par år sen lämnade far och bonusmor landet. Det var helt rätt av dem att göra det, men visst kändes det som att augusti och kräftintaget aldrig skulle bli detsamma igen. Vi hoppade över nåt år, ett annat år var någon av föräldrarna hemma i Sverige och en av bröderna lyckades samla oss på sin innergård inne i stan, självklart började det regna, någon slog sig, bonusmor var med en bra stund via Skype och jag vette sjutton hur vi fick plats, fem syskon, flera med respektive, en far/patriark/morfar/farfar och ca 10 barn och antagligen nån katt också, i brorsan tvåa. Nåväl.

I år var det syrran som satte ner foten. Hon kontaktade oss via Facebook, vi slarvade med att svara … och med VI menar jag här syskonen. Så en kväll kom jag på att ja, just det, KRÄFTORNA, och så svarade jag, och det visade sig att alla mina fyra syskon satt på Facebook samtidigt och det hela urartade i ett fempartsamtal/anarkistisk chatt där alla tappade fokus och ”skrek” i munnen på varandra om kräftor, paj, ost, kladdkaka och amerikansk fotboll och snaps och time-laps-film. Fråga mig inte hur, men det fastslogs ett datum för kräftätning, syrran erbjöd lokal i sitt hus och så var det plötsligt kräftskiva på gång igen.

Inför kräftskivan lyckades mannen jag gift med få det till att årets upplaga av kräftskiva inte bara var försenad (den ägde rum i september), den verkade ju också bli ”föräldrafri”.
- FF! Föräldrafritt! skrålade han, långt innan vi ens kommit fram.
- Men hallå? sa jag. Vi kommer vara minst fem föräldrar där. Du menar förstås ”fyrtiotalistfritt?”
Varpå jag sen insåg att bonusmor faktiskt är född på 50-talet. Jaja.

Kräftskivan var högljudd och slabbig, precis som det ska vara. Ytterst lite snaps intogs eftersom många av oss är hurtbullar och planerade sportsliga aktiviteter dagen efter. Alternativt behövde köra hem. Syrran hade gjort fint med papperslykta, jag hade bakat pajer och alla delade allt hej vilt. Det blev för en gångs skulle kräftor över. Det blev det aldrig hos pappa… undrar varför? Pappa brukade undvika pajer och sånt, det kan bero på det. Syrran försökte hetsa oss att äta mer, men gav till sist upp och utlyste en extra kräftskiva till kvällen därpå.

Till sist ”urtade det hela i disco” som syrran skrev på Facebook. Och brorsan kommenterade att alla fester borde urarta i disco. Minst ett av alla barn blev väldigt förargade över att vi omtolkade ”Dansa Pausa” till ”Dansa Bajsa”. Minst en tonåring kom väldigt sent och dessutom inklättrande genom ett fönster. Det hölls många och konstiga korta framtvingade tal.

Och vi tog en vansinnig bild på oss allihop, för att kunna skicka till nämnda utlandsboende föräldrar. Åtta vuxna och tio barn. Inga katter, inga hundar – jag tror inte man får ha såna i bostadsrättsföreningars festlokaler.

Det är min familj. Det är mina syskon och deras hälfter och barn. Och jag är så vansinnigt lycklig och tacksam över att jag har dom. Nä, jag vill verkligen inte umgås med dem varje dag, men tillsammans med dem känner jag att jag har rötter och ett sammanhang. Att vi delar lite föräldrar i lite olika konstellationer, att vi bryr oss om varandra och varandras respektive och barn.  Att vi delar ett ursprung, eller delar av ett ursprung.

Jag har fyra barn som är min glädje och stolthet i livet. Att bli mamma till mitt första barn var stort och märkvärdigt. Att få ytterligare en dotter var stort och märkvärdigt. När jag sen satt där med ett tredje barn i knät och en unge på vardera sidan, då var min starkaste känsla: ”Jag är så RIK. Jag är rikast i hela världen. Jag känner inte särskilt mycket pengar, men jag är baske mig rikast av alla.” Och när så barn nummer fyra kom upprepades denna känsla av överflöd, rikedom och välsignelse.

Det är nåt liknande med mina syskon. Vi är fem. Jag har tre bröder och en syster. Det är lite olika hur det är med vilka föräldrar vi har. Det är mycket ”vår far, din mor, er mamma…” Och det är inte så jäkla noga. Fem syskon med ganska så olika liv, intressen och preferenser. Vissa saker går igen: film och musik, böcker och handarbete, löpning och … strunt samma. Vi är väldigt olika. Och jag är lycklig över att vara en del av denna spretiga syskonskara.

Det är nån klok farbror som har sagt att det näst största traumat för ett barn är att få syskon. Men att det största är att inte få det. Jag har verkligen tyckt att samtliga mina syskon är PEST vid nåt tillfälle, och det var garanterat ömsesidigt – men det var mest när vi var yngre förstås. Med åren blir jag mer och mer förundrad över hur mycket det betyder att ha dem.

Jag har själv fått en rätt stor familj, som jag är ganska så förtjust i. Och jag hoppas att en gång få se mina fyra ungar i ett gapigt sammanhang där de äter och väsnas och pratar och skrattar och tycker om varandra och gärna har nån trevlig hälft och en drös egna barn i släptåg. Då vill jag sitta i högsätet (eller framför en skype-skärm) och hålla Magnus i handen och blinka bort en liten tår och känna att det här är livet och evigheten.

 


Yrkeskvinnan springer

Mitt senaste blogginlägg handlade ju om mitt nya liv och viktnedgång och hur den har blivit av och så. Nu hade jag tänkt gå i min brors fotspår och skriva lite om något annat som har fått fäste i min tillvaro. Nämligen löpningen.

 

Ja, jag tänker vara så tuff och kaxig att jag kallar det för löpning. Att jag springer. En del skulle nog säga att med tanke på hur långsamt det går så är det nog mest fråga om att jogga. Det bryr jag mig inte ett dugg om.  Jag springer visst.

 

I början på juli satte jag igång. Jag hade köpt nya fina skor med knallrosa skosnören och även såna där larviga tajts som min bror säger att man ska ha. Jag hade vid det laget gått ner en 5-6kilo så jag tänkte att nu ger jag mig ut. Ser hur det går.

 

Det gick ju bra! Jag sprang kors och tvärs ute på Tyresö, där det är JÄKLIGT backigt kan jag säga, och jag trodde inte mina ögon när jag kom älgande på vårt standardvarv (ca 2 km med flera urkiga backar), Noretrundan, och klarade det på en sisådär 16 minuter… Helt galet. Tanden var blodad.

 

Jag satte upp mål. Jag läste på i nån löparhandbok och gjorde sen som jag ville ändå. Jag funderade över stretchandets vara eller icke vara (det är tydligen inte alls hugget i sten att man ”ska” stretcha efter en löptur… NÄHÄ? ) Och jag sprang och sprang. Och sprang.

 

Det är lite magiskt. Det är alltid lite segt i början. Lite tungt och segt i benen. Och jag tänker varje gång, att ”va? Har det inte blivit lättare än så här?”. Sen kickar nånting igång. Endorfiner börjara fara runt och plötsligt är allt en enda rörelse och det känns som att man kan springa precis hur långt som helst. Här gäller det att inte börja tänka på hur långt t ex min bror verkligen springer - 4,2 mil, han är ju trots allt maraton-löpare – för då blir man genast lite nedstämd och en tråkig reality check gör sig påmind. Jag vill ju trots allt få tro att jag kan springa hur långt som helst. I alla fall i en 10 minuter eller så.

 

Första målet var att klara 4 kilometer. Jag hade klarat 3 och3,5 lite utan att märka hur det gick till. Nu skulle jag klara 4. Och det gjorde jag. Det var fantastiskt.

 

Sen anmälde jag mig till ett lopp. Ett 5 kilometerslopp. Jag tvingade min man att anmäla sig till den dubbla distansen, milen. Sen insåg jag att jistanes, nu måste jag nog pröva att springa de där 5 kilometrarna också. Innan loppet.

 

(Här tar jag en paus och kollar min RunKeeper när det var jag för första gången sprang 5 kilometer, allt medan jag lyssnar på Eye of the Tiger för riktigt komma i stämning.)

 

Den 12e augusti sprang jag 5 kilometer för första gången, på 34,36. Det var småkvavt och regnade och jag var lerig och röd i ansiktet som en tomat efteråt. Men var jag stolt eller var jag stolt? Ingen såg när jag slängde upp både nävarna i luften och viskade  ”YES! YES!” tyst för mig själv. Hela jag var ett malligt löparmoln. Jag tror baske mig jag lyssnade på Danny och ”Amazing”…

 

2,5 vecka senare, närmare bestämt i förrgår sprang jag mitt första lopp. Hälsoloppet i Huddinge. Jag kom på 44e plats (av totalt 65 motionsdamer), och det var helt fantastiskt. Min bror brukar alltid blogga om sina lopp, i ganska ingående detalj. Jag är alltid grymt imponerad, inte bara av att han springer så sabla långt och fort utan också för att han kommer ihåg alla detaljer, hur det kändes i vaden vid 27 kilometern och sånt.  Jag ska försöka göra nåt liknande, även om det bara blir en blek kopia, både ifråga om distans och detaljrikedom.

 

Magnus startade tio minuter före mig. Han tycker inte om att trängas, så han stod längst bak i startfältet och så försvann de. Sen var det bara för oss halvdistansare att ta plats. Jag kände mig inte lika nervös längre, bara fokuserad. Jag hade Laura Branigan och Van Halen på gång i lurarna. De spelade The Final Countdown i högtalarna innan startskottet äntligen small.

 

Jag hade bara tre saker i huvudet.

1.       Att springa i min egen takt och inte blir stressad av vad andra sysslade med.

2.       Att orka hela vägen.

3.       Att – kanske kanske – komma under 30 minuter.

 

Det tog säkert tio minuter innan det kom nån adrenalinrush, och även den var lite seg. Jag hamnade lite för mig själv och tog sikte på en röd tröja en bit framför. Om hon börjar sacka så försöker jag komma förbi henne, tänkte jag. Jag ska inte stressa. Jag ska hålla min egen takt. Min egen pace.

 

Vid dryga 2,5 kilometer eller nåt sånt blev jag varvad av tävlingsputtarna som sprang milen. Det gjorde ingenting. Jag blev bara peppad. Tänkte att "jäklar vad fort de springer". Jag puttrade på i min egen takt. Vid en tvär krök in i ett villaområde såg jag plötsligt en sju-åtta ungar, som stod och gastade ”heja heja” och höll ut händerna för att ge en high five. Jag hade redan en lycklig klump i halsen – ”här kommer jag och jag springer en halvmil och FAN vad bra det går!” – nu höll jag nästan på att börja gråta. För att jag var så glad. Jag fick minst sju high fives, och nu var det snart bara 1,5 km kvar.

 

Jag visste att det skulle komma en småseg backe på slutet, varken brant eller lång, men ändå – på slutet. Jag började passera en och annan som hade slutat springa och gick i stället. Jag gjorde mitt bästa för att inte ha en massa åsikter om det där – ”fru Wetterberg, sköt du din egen löpning” sa jag strängt till mig själv. Jag knotade upp för backen utan att sacka. Ha! Så var det dags för upploppet. Som var jättelångt. Långt långt borta såg jag den där MÅL-skylten och jag blev lite gråtmild inombords igen. Det var lite tungt i benen, och lite flåsigt i lungorna men nu jäklar skulle här gås i mål.

 

Nä, jag spurtade verkligen inte, men jag tog långa fina steg, och speakern kan ha sagt nåt om att här går Lisa Wetterberg i mål, det hörde jag inte för jag hade Van Halen och "Jump" i öronen. Jag hann se att jag inte skulle klara tiden under 30 minuter, men väl under 31.

 

30.33 blev min sluttid.

 

Min yngste son kom fram och fråga hur det var? Hur det var? Det var helt sagolikt och jag var så stolt, så stolt, så barnsligt stolt.

 

Jag grabbade flaskan med röd äckligt sportdryck och en banan och la mig platt ner på gräsmattan. Efter bara någon minut var jag som folk igen och mina söner och jag ställde oss beredda att heja Magnus i mål. Det tog inte någon lång stund innan han kom, och han klarade sina 50 minuter på ungefär samma sätt som jag, dvs ca 30 sekunder över.

 

Det var mitt första lopp.

 

Tack Magnus för att du pratar om min utväxling och formförbättring, när jag gnäller om att jag springer långsammare än du.

 

Tack Agnes och Maria för att ni inte tycker att jag är pinsam och tack Tobias och Joel för att ni var med och hejade och tyckte att jag var duktig.

 

Tack alla otroligt peppiga kollegor som tjoade och brydde sig och engagerade sig!  

 

Tack alla fina Facebookvänner som grattade och kom med glada tillrop!

 

Och tack Jakob för ditt stöd och din pepp – min bror meddelade nostalgiskt att han mindes sitt första lopp som om det var igår och att man ska vara lite nervös, att det är ”ångest och förväntan i ljuv kombination”.

 

Nu ska jag bara anmäla mig till det där Hässelbyloppet, hålla mig frisk och fortsätta träna. För nu ska jag ta milen. Och så ska jag under 30 minuter på mina fem kilometer.

 

 


Yrkeskvinnan kommer ut

Det är dags nu. Det är dags att komma ut.

 

För två månader sen fick jag ett ryck. Jag vet inte riktigt vad det var som utlöste den aktivitet som den faktiskt följde. Jag menar, ryck får jag mest hela tiden men den här gången var det ett mycket specifikt ryck.

 

Jag gick på ett informationsmöte på Itrim.

 

Itrim. Av alla ställen. Det är därför jag inte bloggat. Jag har koncentrerat mig på annat.

 

Så här ligger det till. Jag är en mogen kvinna i mina bästa unga gamla år. Jag fyller 40 nästa år någon gång och vill väl inte riktigt kännas vid detta än. Jag har varit lite småöverviktig i många år, inte mycket så att det syns jättemycket, men en del. Efter det sista barnet för så där en åtta år sen gick jag ner en massa i vikt. Bortåt en 15-16 kilo. Jag var väldans smal tyckte jag själv och jag fick höra att ” nu ska du väl inte gå ner mer? Du är ju JÄTTE-smal!”. Då vägde jag 72 kilo. Och jag är 163 cm lång. You do the math. Japp, mitt BMI visar vid denna vikt fortfarande på övervikt.

 

Till saken hör att jag gick ner i vikt med hjälp av Viktväktande och AMNING. Det var så rasande effektivt. Men – så fort jag slutade amma smög sig en hel drös av de där kilona tillbaka. Och jag gjorde alla klassiska saker. Jag slutade väga mig, jag intalade mig att det ”nog” inte var så många kilon egentligen och samhällets normer är åt skogen osv osv…

 

Jag började springa lite från och till och det var ju skoj men lite tungt. Tränade lite på Friskis, gick ut med hundarna.

 

Sen har jag ju haft en massa hälsotrassel ändå som vi inte behöver gå in på men bukoperationer, öroninflammationer och ansiktsförlamningarna har ju dock gjort sitt för att det där med träning ska ha svårt att sätta sig. Likaså blödningsstörningar och bråkande rygg. För att inte tala om livet-i-största-allmänhet. Krassliga barn, jobb-ångestar osv osv.

 

Men nu. Nu gick jag på ett informationsmöte på Itrim.

 

Jag har fyra kamrater som alla har gått ner i vikt med Itrim. Och HÅLLT den. Det spelade antagligen en viss roll. Varför det blev Itrim menar jag.

 

Så för två månader sen brakade det igång. Tre veckor gick jag på pulver. PULVER!!! Jag har aldrig gjort det i hela mitt liv och tänker aldrig göra om det någonsin igen. Jag trodde jag skulle bli knäpp … i ett par dagar. Sen gick det över och jag tyckte plötsligt att det var rätt skönt att veta precis vad och när man skulle peta i sig ”mat”. Eller vad man nu skulle kalla det. Jag var inte ens särskilt hungrig. Jag var inte ens särskilt frestad. Jag oroade mig mest för andedräkten som tydligen var som en drakes från och till. Många tuggummin blev det.

 

Efter tre veckor skulle jag öka från 600 till 800 kalorier om dagen. Det var asläskigt.  Men det gick. Nu äter jag begränsat men mest ”vanlig” mat och en del sån där ersättningsmat. Bland det mest fantastiska är att jag äter på väldigt regelbundna tider, framför allt regelbundet. ”Aha, nu har det 3,5 timme sen jag åt, då är det bara att fixa nåt att äta. Oavsett vad alla andra håller på med.” Tänk att det gör sån skillnad.

 

När jag vägde in mig på Itrim vägde jag 83,6 kilo. I förrgår vägde jag 74,6 kilo. 

 

Jag kommer i kläder som jag inte kunnat ha på många år. Det är en trevlig bonus. Jag bestämde att när jag gått ner några kilon skulle jag börja springa. Jag har sprungit ca 2-3 gånger i veckan ända sen dess. Jag springer 3-4 km utan större problem. Som värst intervall- sprang jag 6 km, där jag sprang 30 minuter och gick 10 totalt. (Man blir tydligen fixerad av siffror och resultat när man håller på så här.) Jag har nästan inga grevinnegardiner kvar. Ni vet, gäddhänget.

 

Och – jag har anmält mig till mitt första lopp. 5 kilometer, Hälsoloppet i Huddinge.

 

Så kan det gå.

 

Och vad vill jag nu med hela den här uppdämda komma-ut-prylen? Varför vill jag berätta att jag har gått ner nio kilo och ska går ner en 2-3 kilo till? Jo, för att jag vill berätta att jag kunde, jag med. Jag fick mycket bassning på Itrim i början för att jag hade svårt att förklara VARFÖR jag ville göra det här. Gå ner i vikt alltså. Jag vet fortfarande inte riktigt … eller jo, det gör jag visst. Det är INTE för att bli snyggare – jag var alldeles utmärkt tillräckligt jag-skrämmer-inga-hästar-i-sken-snygg innan den här viktnedgången. Det var inte för att jag hade jätteont i några knän. Ont i ryggen, ja, men det berodde ju på annat … eller gjorde det det? Hm. Oklart. Var det för att kunna komma i de där byxorna, den där klänningen, den där kjolen? Nä. Verkligen inte.

 

Nämen så här är det väl. Kläder är bara tyg och jag är viktigare än tyg. Det går att köpa andra kläder om de man har sitter dåligt. Och de kläder jag nu kommer i, ja, visst, jättekul, men meningen med mitt liv är INTE en klänning i storlek 38. Verkligen inte.

 

Jag ville helt enkelt må bättre. Och det gör jag. Jag är starkare. Jag springer. Och jag hanterar inte ångest genom att ta en extra macka, eller en extra portion mat.

 

Det var inte konstigare än så. Tänk att det satt så långt inne. Jag vill må bättre. Och är värd det. Och det är bara jag som kan ordna just den här biten, dvs hantera vad jag äter, när och hur mycket.

 

Jag är övertygad om att det här med mat och övervikt och sånt, det har väldigt starka kopplingar till hur vi mår på insidan, känslomässigt alltså. Jag vet, lite pretto, lite flummigt. Men likväl sant. Min otroligt kloka och fantastiska sjukgymnast som fått ordning på min rygg och min trasslande axel, hon har även jobbat väldigt mycket med mig och min kroppsuppfattning, hur man lär sig att lyssna och HÖRA vad som pågår i den här kroppen som vi släpar runt … höll jag på att säga. Jag släpar inte alls runt nån kropp. Jag ÄR en kropp. Jag ÄR kropp och själ. Och jag måste vara i min kropp och inte bara i mitt huvud som en huvudfoting. Sa hon till mig.

 

Det har nog också spelat en ganska stor roll till varför jag idag väger mindre och är starkare.

 

Kanske är det lite fånigt, att kalla det för att "komma ut". Det är möjligt. Men jag tycker ju att det här är galet pinsamt. Jag blir generad när någon frågar om jag har gått ner i vikt. För sånt bryr ju inte jag mig om. Jag är ju en huvudfoting, intellektuell och så. Det krävdes lite självövervinnelse att skriva om det. Så då fick det bli att kommma ut.

 

Det tar lite tid att vänja sig vid det här, vid den här kroppen som är mindre än den var förut. Inte för att den var helt galet stor, men ändå. Det är ju något som saknas. Något som har försvunnit. Och det får vara okej. Det är inget ”hemskt” som har försvunnit, men inte heller något som saknas.

 

Nä, inga fler jätteväxlar på det här. Ut ur mitt huvud, på med löpskorna och ut och spring den där halvmilen.

 

Heja mig.

 

 


Yrkeskvinnans senaste idol

Så blev det juni igen. Det väldigt sjuka barnet är så gott som friskt, det äldsta barnet har fyllt 16 år vilket är helt förunderligt konstigt… och jag har åkt på en trist och slajmig bronkit. Aliens möter Tjernobyl ungefär. Inga fler detaljer. Men jag skiter i det eftersom jag inte har feber.

Nu över till nåt roligare – jag kan ju inte ständigt älta mina och andras hälsotillstånd, det blir jag bara FÖR tråkigt. Jag tänker på William Spetz.

För nån månad sen, kanske två, kanske tre, började barnen i familjen komma med konstiga lösryckta citat som jag inte förstod nånting av.

-Springer du med dina armar?? kunde herr Minst kläcka ur och se lite citronsurt överspänd ut.

- Jag behöver ett RYGGSTÖD!!! kunde nån av döttrarna skrika lite omotiverat.


William-min - oslagbar
Just den här minnen gör Herr Minst minst 10 gånger om dagen när han är skeptisk/missnöjd/fullisjutton.

- Mattemys med te och filt…kunde nån sen säga vilket sen följdes av okontrollerat fnitter.

Jag var skeptisk. Mycket skeptisk t o m. Jag menar, det här hade ju nån annan hittat, inte JAG och då kunde det ju omöjligt vara roligt.

Sen tvingade de mig att titta på … jag har glömt vilken video det var men det kan ha varit Åka skrana* med mig själv… och jag blev såld. Så fruktansvärt knäppt och roligt. Wacko.

Vem är William? Han är visst en ”helt vanlig” (nja…) komiskt begåvad ung man på så där en 16 år som bor norröver och som har ”lillabloggen” som övergick till att vara en videoblogg eller ”vlogg” som en del säger. Han sitter ofta på golvet och pratar rätt in i webcamen, fast ibland använder han en vanlig lite filmkamera. Och som han svamlar. Om de mest vardagliga och samtidigt bisarra sakerna. Att han har tråkigt, att han har komplex för sina håriga händer, att han gillar nutella och potatisbullar, sina råttor som då och då dyker upp. Sen gör han även märkliga… imitationer eller ”gubbar” som jag anar är blandningar av folk han har i sin omgivning. Klasskompisar, lärare, sin familj… Återkommande figurer är Gangster-Jocke, Lisa, den Onda vännen med flera. Med väldigt små medel, ibland bara grimaser, byter han från en person till en annan. Han klipper ihop sina korta videor, lägger på ljudeffekter och annat … och resultatet är oftast galet roligt. Senaste videon - som 16-åringen här hemma såg bland de 20 första - waaaah, helt galet och fantastisk tyckte hon själv - där han plöstligt sitter och är en hoppfull blivande Mr Universe som vinkar som Fröken Sverige och förklarar att han "hatar hat, krig och ... fetma". Helt oslagbart.

Varför gillar man William? För att han är sjukt rolig. Men jag gillar också William för att han är barnslig, tonårig, tramsig och väldigt mycket sig själv, i alla sin rörighet. När han står i hallen och ropar på sin pappa att han ska komma och hjälpa honom knäppa upp hjälmen…

 Nej, jag är inte helt förtjust när han låtsas-kräks med nåt slags vätska i munnen som skvätter över allt. Inte heller när han sprutar ketchup på väggarna i en fejkad navelpiercing medelst ostrivare (usch), men det är nog mest för att jag tänker ”undrar om det är hans mamma som får städa det där? Usch så han grisar ner.” Men jag gillar att han visar på en massa universella nojor som man kanske utgått ifrån är mest tjejers. Han pratar mycket om att han hade ”unibrown” (alltså unibrow, ett enda sammanväxt ögonbryn) när han gick i sjuan. Han pratar om det här med uppmärksamhetstörst och bekräftelse. Att han är en ”party virgin”, dvs han har aldrig festat och undrar lite vad han går miste om.

Det är så mycket med William som jag gillar men en sak till måste jag nämna. När han har med sin lillasyster, Ebba. (Hon gnäll-klandrar honom väldigt för att han tagit hennes hjälm i ovan nämnda sen.) Det är så himla gulligt i alla sin vardaglighet.

Stora traditionella media fick förstås nys om denna gosse och hans talang och han intervjuades i nån morgonsoffa. Där satt han och såg ut som en lång och gänglig…glass, i sina pastelliga brallor och tisha. Med benen i kors i soffan. Hur många gäster har gjort det tidigare kan man undra. Sen blev jag fruktansvärt trött och irriterad på de fåniga programledarna som hela tiden skrattade lite så där vuxet förtjust-och-förvirrat-på-samma-gång, ja-se-den-ungdomen-sickna-tokerier-aktigt under hela intervjun. Blä. Jag önskar nästan att William skulle göra en parodi på dem nån gång, men det kanske vore att bita den hand som eventuellt kommer föda en?

William vill bli skådespelare, säger han i intervjun. Det hoppas jag att han blir. Han är helt fantastisk. Jag hoppas det inte stiger honom åt huvudet, men jag tror inte det. Han har alldeles för mycket självdistans, inbillar jag mig. Plus en familj som verkar tajt och närvarande.

Så kolla in lite William och se om ni tycker att han är lika roliga som alla vi här hemma i Flugsvampen gör.

- Fågel – du stör!

- Sitt på mitt huvud! Vi behöver inte dom…

- Jag gillar barn... Nu kommer barnet!

- Jag blir så frustrerad att jag måste kasta min miniräknare på en krukväxt. (Och sen gör han förstås det.)

* Skrana = åkmadrass, lokalutryck från Ume-trakten enligt Wikipedia.

HÄR finns ännu lite mer William-info om man är road.


Yrkeskvinnan är inte stygg

...hur mycket hon än försöker.

Jag går på ett väldigt konstigt soundtrack just nu. Eller konstigt och konstigt; det är nog mest pinsamt. Om man nu som jag har diverse vaga förhoppningar om att folk ska tycka att man är lite smart, har lite omdöme osv.

Det är tre låtar som valsar runt i min Spotify. Madonna ”Girl gone wild”, Christina Aguileras ”Dirrty” och Lady Gaga ”Bad Romance”. Alla tre låtarna har videor som jag inte kan titta på rakt upp och ner utan att bli väldigt generad. Kisa och titta lite snett, liksom. Och jag inser att jag må vara många saker men exhibitionist är inte en av dem. Vad som förmår folk att fläka ut och visa upp sig på det här sättet är bortom mitt begränsade, hämmade och pryda förstånd. Eller är det kanske ett tecken på någon slags gryende integritet? Det trodde jag nämligen att jag saknade. Och jag är verkligen inte ironisk just nu. Inte alls.

Men det är nåt med det suggestiva dunket, kontrasten till allt som jag vanligtvis förknippar med mig själv. Läsandet av böcker, virkandet av sjalar, stickandet av strumpor, bakandet av bröd och sen långa invecklade, ibland småbegåvade resonemang om allt från folkbildningens väsen till entreprenörskapets villkor. Och så lite Madonna-tunes på det? Det går ju inte. Eller så är det just därför. Det är väl nåt med det här att skär sig så dant. Och att det går bra att springa till. När får man börja (försöka) springa igen? Snart hoppas jag. Fast det är lite kallt och jag är lite förkyld. Så jag avvaktar.

But I digress. Det är det nåt med dunket, suget, det där plågsamt sexuellt exhibitionistiska som jag inte förstår, inte känner någon personlig längtan efter … men som ändå knappas fram i mina hörlurar. Jag vill inte göra analysen på mig själv, det skulle säkert någon annan göra mycket roligare och bättre. Typ, hämmad och katolsk och lite komplexig och allt det där. Uppdämd längtan efter glamour och en förmåga att både gå och dansa i högklackade skor. Vara och blir ett objekt i mäns och kvinnors längtande blickar … okej, där nånstans blir det pretto-patetiskt bortom rim och reson. Och pinsamt. Igen. Det märks att jag har fuskat lite i feministisk litteraturteori, va?

Äsch, jag skiter i det där. Jag låter mig ha mitt soundtrack ifred. Jag går kanske lite snyggare när jag traskar gatan fram och det pulserar kommersiell musik i mina hörselgångar. Lite vardags-fem-minuters-eskapism så där.

Eller så har jag bara dålig smak.

PS. Jag tänker inte länka till låtarna, för det går bara via Youtube och då blir det videorna och då blir jag generad all over again. Men de finns ju på Spotify som sagt. Om du känner för att dela mitt soundtrack en stund.

 


Yrkeskvinnan och balalajkorna

Vi grälade i morse, min förstfödda och jag. Jag erkänner redan från början att allt var mitt fel. Det hela började med att eftersom vi inte fått nån tidning (vi har helgprenumeration numera) så satt jag och sur-löste en djävulskt svår Sudoku till morgonkaffet. Den förstfödda brakade ner vid frukostbordet och in i en utläggning om en musiklektion som ägt rum tidigare i veckan. Jag lystrade. Hon meddelade att man "haft musikhistoria".

-Ja, och då började han (=musikläraren) prata om Elvis och hur han...

Redan där avbröt jag med kraft och osande morgonmorsig surhet och drog igång en lång harrang om hur många högskolepoäng jag råkar ha i musikvetenskap och att det är ett HÅN mot begreppet musikhistoria att prata om Elvis och låta påskina att "nu är det musikhistoria vi ägnar oss åt" och "på min tid" och "bla bla bla" och jag  har läst 70 poäng och nu med bologna är det ännu mer och trots det tycker jag att det bara var att få en försmak av vad musikhistoria är...

Här nånstans började den förstfödda nästa gråta av förtrytsamhet. Hennes far försvarade henne och sa att jag var en sur besserwisser (vilket var helt sant), det upprörda barnet frågade ilsket vad "bologna" var och det kunde jag ju knappt svara på.

- Popmusikhistoria då? fräste det upprörda barnet.

- Jamen musikhistorien börjar fortfarande inte på 1950-talet, gastade jag.

- Jamen vi pratade faktiskt om jazz och sånt och från 1940-talet, 30-talet..., försökte barnet.

Jag rulllade med ögonen och stirrade ner i min svåra Sudoku.

- Nu himlar mamma med ögonen igen!! gastade barnet upprört.

Säkert sa jag något surt och grinigt också.

Barnet kontrade med följande:

- Jaha, det här precis som när du skällde ut mig för att jag inte visste var en balalajka var!!!

Övriga syskon och hundar som mest följt gaperierna med lojt intresse vaknade till. Pojkarna fnissade åt ordet balalajka - det är ju ganska roligt.

Maken bröt ihop över bordet och fnissade som en femåring. Balalalalalalajka, liksom.

- JAHA? En balalajka är ett tresträngat trekantigt mandolinliknande instrument, tjöt jag. De finns i alla möjliga storlekar ända upp till stå-balalajkor!!

Balalajka, stor

Frust frust.

Det är bara att skärpa sig. Man får inte göra så här tror jag. Fast nu har jag ju erkänt, inför internet och hela världen, att det var mitt fel alltihop. Man får inte börja skälla så där när folk som endast levt 15 år på jorden har musikhistoria i skolan och det påstås att den började på 1940-talet, kanske 30. Det är inte 15-åringens fel. Faktiskt.

Fy på mig.

Parantes i familje-yran. Äldste sonen fick en kryptisk inbjudan till nån form av kalas. Som skulle äga rum nu på fredag. Långfredagen. Han var inte helt pigg på att gå i vilket fall. Lakoniskt konstaterade han:

- Jag får säga att jag inte kan på grund av religionen.

Yrkeskvinnan funderar över det olämpliga

Vad nu det är för något.
Mina söner säger så ibland om saker; att de "olämpliga". Det tycker jag är lite roligt, om inte annat för att det låter så lillgammalt. Det kan vara om hundar sniffar varann i baken eller om folk blir för kärvänliga i nåt teveprogram. "Olämpligt" utbrister desa båda unga moralens väktare.
Själv tycker jag att det här med lämpligt och olämpligt är lite svårt.
För några veckor sen beställde jag hela boxen med Lorry-program från sent 80/tidigt 90-tal.
Lorry Lorry
Jag fick nåt slags nostalgianfall och tittade rask på typ fyra avsnitt på raken. Och slogs av flera saker.
1. Mycket av materialet var PLÅGSAMT aktuellt trots att det är 20 år sen det begav sig. Trots att det inte finns en enda referens till facebook eller mobiltelefoner.
2. Sjukt dåligt att flera musiknummer bara klippts bort pga upphovsrättsliga skäl. Trist!!
3. Jäklar vad grov satir kunde vara på den tiden. Eller nåt. Appropå olämplig alltså. Jag blev generad flera gånger. Det var liksom inte läge att säga "barn, kom och titta, det här är jätteskojigt..." De där små lämplighetspoliserna råkade passera någon gång när jag satt och nostalgifrossade och jag fick omgående veta att Lorry var .... gissa? Olämpligt.
4. Stefan Sauk är ett geni. Eller olämplig. Jag vet inte. Jag blir bara väldigt tagen.
Fast en sketch har kidsen uppskattat. Det är Johan Ulvesson som ska mönstra. Claes Månsson är nån slags läkare/psykiater och den hoppfulla rekryten har väldigt bisarra fillmbaserade uppfattningar om vad krig är och hur det går till. Han drömmer om att få åka till England och kriga för han aldrig varit där. Man försvarar sig hela morgonen fram till lunch för att därefter "bomba till jättespännande musik hela eftermiddagen". Sen på kvällen pratar man minnen "så där som Thor Modén och dom brukar göra", delar på en cigarett, lyssnar på Lili Marlén...kelar lite med Pluppe...
Pluppe är hans guldhamster, men när läkaren bestämt säger att lilla Pluppe nog får stanna hemma bryter rekryten ihop.
- Jamen han då, han fick ju ta med elefanten!!
- Vem då?
- HANNIBAL!!! Han fick ju ta med elefanten när han gick över alperna!
- Jamen du kan väl inte jämför Pluppe med Hanibal?
-JOOO, det kan jag visst för annars är det orättvist!!!!
Sen hotar han med att bomba psykiatern tills denna "blir alldeles ledsen" och om han inte hade väldigt bråttom till en viktig grej skulle doktorn få en jättekanon i örat...och så är hans pappa direktör.
Ridå.
Hemskt roligt.
Nåväl.
Andra olämpliga saker i min tillvaro just nu. Ansiktet. Musikgruppen alltså. Jag smyglyssnar på "Äckligt" lite då och då och börjar fnissa hysteriskt varje gång. Mest åt hur någon kan lyckas waila loss om att dela på en flaska vitt och äta en BOOJABÄÄS samt att det ska hämtas saker på vinden innan någon kan tas till himlen, och det görs milt gravallvarligt och glassigt...
Sen är det inte roligt längre. Jag vet inte. Kanske förväntar jag mig av mig själv att jag ska bli kraftigt moraliskt uppbragt oc upprörd och allt möjligt. Och, ja, lite så blev jag när jag såg videon. Det är nåt med det här tok-ironiska-som-antagligen-inte-är-ironiskt-utan-nåt-mycket-mer-än-ironiskt; jag pallar egentligen inte. Det är humor (tror jag) fast den är snajdigt producera och gravallvarlig samtidigt. Jag får inte ihop det. Det är ju så sjukt olämpligt.
Kanske är det därför jag skrattar så nervöst.

Yrkeskvinnans långsamma istidsliv

Det är något med den här kylan. Med snön. Isen. Det blir ju ljusare - det mår jag bättre av. Men vad långsam man blir. Jag tänker långsamt, reagerar långsamt. "Vill" långsamt. Äter långsamt.
Det kanske är helt logiskt. Jag vet inte. Den dagen de erbjuder iden är jag på. Alltså att man, helst utöver vanlig semester, får gå i ide några veckor när det är som kallast.
Med tanke på hur några viktiga individer i mitt liv (min man och mina hundar) ligger utfläkta i soffan och småsnarkar tror jag inte att det här med att gå i ide är så långsökt som man först kanske tror. "Idén med att gå i ide." Haha.
Jag vet, jag tjatar om att gå i ide varje vinter. En vacker dag - en kall vinterdag - kommer jag inte tjata mer. För då har jag hibernerat på riktigt och kommer inte uppdatera förrns tjälen gått ur jorden. Så det så.

Yrkeskvinnan försummar sina plikter.

Jag försummar bloggen. Det har varit för mycket att göra. Jag ska bättre mig. Jag snor en sån häringa grej av min syster nu igen. Så att det händer nåt här dårå.

1. Vad gjorde du för tio år sedan?
Firade min äldste sons första födelsedag. Han fyllde alltså 1 år då.

2. Vad gjorde du för ett år sedan?
Firade min äldsta sons tionde födelsedag. Och hade fått veta att jag skulle få utökad arbetstid på mitt jobb. Från halvtid till trekvarts. Yay!

3. Fem snacks du gillar:
Nötter, mörk choklad, mandariner...öh...allsköns kärleksfullt tillagad plockmat.

4. Fem sånger du kan hela texten till:
Jag kan groteskt mycket utantill men kör till: 1) Your song 2) Gläns över sjö och strand 3) Björneborgarnas marsch (jag kan ha glömt lite där...) 4) The Masochism Tango och 5) i princip hela "Vem ska trösta Knyttet?"

5. Fem saker du skulle göra om du blev mångmiljonär:
Oj. Köpa ett större hus (arbetsrum, handarbetsrum + gym...mmm), stötta diverse braiga organisationer typ Läkare utan gränser, skriva en odödlig roman, köpa ett hus att hyra ut och fixa lägenheter till barnen + rusta upp på landet.

6. Fem dåliga vanor:
Biter på naglarna, går och lägger mig för sent, småäter när jag är stressad, slötittar på teve (hänger ihop med det försenade sänggåendet), och...öh...jag ältar. I mitt eget huvud oftast men ibland "out loud".

7. Fem saker du gillar att göra:
Handarbeta, lösa korsord, läsa, laga mat och titta på "Big Bang Theory".

8. Fem saker du aldrig skulle klä dig i eller köpa:
Skinnbyxor, platåskor, byxor med text över rumpan, minikjolar... och saker på kredit.

9. Fem favoritleksaker:
Min Xperia. Mina hundar. Eh... Nä, jag har nogt inte så mycket leksaker faktiskt.

10. Tio personer du vill se göra den här utmaningen: Alla som vill som läser som bloggar. Go!

Yrkeskvinnan är däckad

Japp, så är det. Sjuk. Grymt tråkigt men lite bra eftersom jag då
1. lyckas ta igen mig och vila
2. hinner bokföra för mitt andra jobb
3. stickar och läser
Men bortsett från dessa saker är det rätt trist.
Jag har alltså haft hemskt ont i halsen sen i tisdags kväll. Naturligtvis har en drös av bakterierna dessutom boat in sig ordentligt i mina hemtrevliga bihålor. Urk.
Innan dess har det varit full sula mest hela oktoer kan jag säga. Mycket mycket jobb. Mycket konfirmandjox.
Förra helgen var vi på läger men 21 stycker konfirmander och det var... ja vad ska man säga? "Ansträngande"? Goes without saying, liksom. Roligt? Jodå, för all dell, ibland i flera minuter i stöten. Inspirerande? Nja. Jo, det är klart att det var. T ex unga förstagångsledare som bara gör ett superjobb, eller ungar som plötsligt gnistrar till. Utmanande? Ett rejält understatement på det. Viktigt? Ja, jag tror baske mig det.
Men summa summarum var det helt enkelt Heaven and Hell.
Höstlov har det varit för alla ungar också. Som har haft höstlovsfritids och körövningar och en massa annat, medan jag har försökt jobba på från köksbordet, snorig och hostig och dann. Inte utan viss framgång.
Försöker tappert att inte oroa mig för saker. Som det spännande balprojektet. Som vissa tonåringar jublar sig blå över och andra suckar och stönar och fnyser åt och är allmänt ointresserade av.
Som kvinnokonferensen. Som kommer bli superrolig tror jag. Som jag kommer ligga som en avtuppad sill efteråt om jag känner mig självrätt.
Men det får väl vara så, att vissa saker är så pass viktiga/roliga/väsentliga att de får hänga i luften och störa och oroa. Man får helt enkelt TA att man inte vet hur det kommer att gå.
...men håll tummarna för balen för jag vill verkligen att den ska bli bra. Och av. BLI AV!!!
Herr Minst och jag är kvar hemma medan övriga familjemedlemmar är i körka. Jag är ju då sjuk som sagt och herr Minst lyckades få en hårborste-pigg i näsan så att blodet flödade. Så han tar igen sig. Hundarna ligger lite här och var och slappar och jag ska snart ta mig samman och se hur jag klarar av att hasa runt kvarterat med två spattiga taxar.

Yrkeskvinnan är nostalgisk

Det är mycket åttiotal i min värld just nu. Jag minns mitt sena åttiotal, det där året i Madison Wisconsin, som jag nämnde i inlägget om Earth Abides, jeans av märket Guess, min första halvlyckade permanent, musik på k a s e t t b a n d - jag köpte två stycken med Europe som jag inte ens gillade, men det var ju SVENSKT! 
Så härom kvällen ville äldsta dottern, formerly known as Divan, att vi äntligen skulle se Dirty Dancing. 
Jag såg Dirty Dancing tre gånger bara på bio. Och jag har sett den oräkneliga gånger sen dess. Den hade premiär när jag bodde där i Madison så det var där jag såg den.
Dirty Dancing
Jag köpte även all musik från filmen (ja, på k a s e t t b a n d - två stycken t o m), jag köpte Patric Swayzes singel (VINYL) "She's like the wind" och tyckte det var det mest fantastiska som någonsin skrivits... Nej, nej, jag står för det.

Av någon anledning fastnade jag i köket medan maken och döttrarna började titta på Dirty Dancing. Jag stack då och då in huvudet - "har hon hällt vatten på han idioten än?" - "är Patrick Swayze snygg eller?" - och fick för varje sån kommentar skäll för att jag inte satte mig ner och såg filmen från soffan.

Jag gick tillbaka till köket och fortsatte drälla runt på Facebook. Jag hade hittat något intressant. En gammal klasskamrat. Från Madison Wisconsin. En tjej som jag var halvbra kompis med, fast jag minns henne som rätt manipulativ...eller så var det jag som var överkänslig och hon pratade för mycket min kille, jag minns inte riktigt. (Vill kanske inte riktigt minnas...?)

Men där var hon. Och när jag började leta igenom hennes vänner på FB hittade jag en hel drös till. Som jag skickade iväg vänförfrågningar till. Några har svarat. De lär ju tycka det är lagom kul att hamna hos mig på FB där allt är på svenska. Nåväl.

Om det nu var ödets ironi eller vad det var - jag VET inte - men Dirty Dancing, gamla amerikanska klasskompisar som jag inte haft kontakt med på 20 år... Det blev väldigt mycket på en gång. 

Jag skrev väldigt lite dagbok det året. Det kan jag tycka är synd ibland. Fast jag minns mycket ändå. Det var ett långt år. Ett år som präglat mig väldigt mycket. Och nu slöts kanske nån slags cirkel. Får se om de där gamla kamraterna skriver några rader och inte bara slentrianmässigt klicka på "ja" till att bli vän med mig.
Och jag får väl ta och se om Dirty Dancing med Agnes nån gång rätt snart.

Yrkeskvinnan snor en lista

...för det var så länge sen...
(Tack syrran.)

BRUKAR DU KOMMA I TID:
Ja, oftast. Det har blivit bättre sen jag blev mor.

HAR DU BRA KONDITION:
Njaää, jobbar på det. Springer 3 km rakt av men långsamt. 

NÄR BLEV DU FOTAD SENAST:
I lördags i jobbsammanhang. Tur att jag hade nya snygg-klänningen.

HUR KÄNNER DU DIG NU:

Träningsvärk och lite trött. Mätt.

VANLIGASTE FÄRG PÅ DINA KLÄDER:
Svart och blå... (näe vad trist...)

KAN DU LAGA MAT:
Jahadå.

VAD PLUGGAR DU:
Pluggade och då blir det religionsvetenskap. Senast. Innan dess entreprenörskap, innan dess... öh, litteraturvetenskap, musikvetenskap, ryska...

BLIR DU BRA PÅ KORT:
Nja.

NÄR OCH VARFÖR GRÄT DU SENAST:
Ett Ally McBeal-avsnitt där ett barn dör i leukemi och Ling bryter ihop. Då bröt jag ihop. Det var nog igår och här i soffan.

VAR DET PINSAMT ATT SVARA PÅ DET:
Lite.

HADE DU EN BRA KVÄLL IGÅR:
Så där. Jag spelade mitt favvospel för länge och la mig aningens sent. Fast innan dess var jag on the road med min man och handlade hundmat och det är ju...jättekul

DIN FAVORITDRYCK PÅ MORGONEN:
Well duh: KAFFE.

ÄR DU NYTTIG:
Johodå. Jag är grönsaksfascist.

HAR DU NÅGONSIN HAFT NÅGOT JOBB:
Alldeles för många.

ÄR DU BLYG:
Nä, inte längre.

VILKEN TID GICK DU UPP IDAG:
Halvsju-ish.

VILKET TV-SPEL SPELADE DU SENAST?
Öh, nej. PC-spel, ja.

VILKET TV-SPEL ÄR DITT FAVORITSPEL?
Cake Mania.

HUR MYCKET KRÄVS FÖR ATT DU SKA BLI FULL?
Inte några mängder. Men det beror på om det är med middag eller ej.

HAR DU SPYTT OFFENTLIGT?
Ja. En gång. Matförgiftad/gravid i nån jobbig kombo i en buske i norra Frankrike.

JAG SOVER:
Efter viss avslappningsanstängning...och/eller spikmatta.

VAD SA DU SENAST?
Nåt angst-fullt om Idol och Alexander Bards mustasch.

VAR DU PÅ FESTIVAL I SOMRAS?
Nej, jag är för gammal.

VEM RINGER DU NÄR DU ÄR ARG/LEDSEN?:
Maken.

VAD SKULLE DU BEHÖVA NU:
Borsta tänderna.

HAR DU SNYGGA SKOR:
Hm. Har tantskor och gympadojor vanligtvis men...jo. Stövletter med hög klack. Har jag ju faktiskt.

VAD VAR DET FÖRSTA DU SA I MORSE:
"Du trängs" eller nåt sånt.

HAR DU SOVIT I DIN EGEN SÄNG INATT:
Ja.

HAR NÅGON ANNAN SOVIT I DIN SÄNG I NATT:
Ja.

HAR DU KÖRKORT:
Ja.

ÄR DU ENSAM NU:
Nej, sitter i soffan med döttrar och hund.

VAD SER DU FRAM EMOT MEST DENNA VECKA?
Att hämta hem en liten hund på fredag.

:-D

Yrkeskvinnan goes Monty Python-ish

Läste just på Facebook om en sjuksköterska som "avslöjade" de fem saker som folk ångrar mest när de ligger på sin sin dödsbädd. Det var väl inget tok-revolutionerande, det var typ "jag önskar jag hade jobbat mindre", "jag önskar jag varit sann mot mig själv" och "jag önskar jag hållit kontakt med mina vänner".
Nu är det så här, att jag får en sån där Monty Python-aktig bild/sketch i huvudet. JAG ligger på min dödsbädd och det här är vad jag vräker ur mig:
"FAN! Jag skulle ha jobbat mer! Jag skulle gjort mer karriär, läst musikvetenskap i Moskva, tagit fler chanser...! FAN! För många barn! För mycket fokus på en man som älskar mig! Jag borde haft älskare - flera stycken! Två ungar hade räckt! Jag borde ha rest jorden runt! Jag borde HA JOBBAT MER!!!"
Ha! Obs. Ironi.
För snart sju år sen var min man med om en bilolycka. Allt gick bra, han och äldsta pojken klarade sig med 14 stygn i ansiktet, hjärnskakning och kopiösa mängder blåmärken (maken) samt skrapsår i pannan (sonen). Jag minns att jag flera flera gånger under veckorna som följde tänkte: "Tack gode Gud för att min man lever. För att min älskade inte har lämnat mig. Men även om han hade gjort det och jag hade sörjt honom till förtvivlese så vet jag att jag hade gjort mitt yttersta så gott som varje dag vi levt tillsammans för att just älska honom. Jag vet att han hade vetat hur mycket jag älskar honom. Jag vet att han har älskat mig. Jag ångrar ingenting."
Så när jag läser sånt här, om vad folk tänker på dödsbädden, då tänker jag: "WELL. Then I am good. Hoppas jag..." Och sen börjar Monty Python-sketchen igen...

Yrkeskvinnan är trött men tillfreds

På sistone har det mesta handlat om:

Sjukskrivning. Totalt 7 veckor blev det. 4 på heltid, 3 på halvtid. Återhämtning. Den är något så när gjord nu.

Stegtävling på jobbet. Woohoo! Jag som inte har nån som helst tävlingsinstinkt knatar nu dagligen en massa steg, trampar på stället när jag kommer ihåg och motionerar hunden tills han ber om nåd.Typ. Hoppas hoppas vi vinner!

Mörk choklad. Är gott.

Min diet. Som jag hållet till ca 97% i fyra veckor. Och mår löjligt bra av. Om det blir nån viktnedgång märker vi. Jag fokuserar på bra-måendet i första hand.

Alla bröllop jag ska gå på. Love is in the air, och jag är väldans nervös för första (då ska jag sjunga...hjälp), glad för andra (brudgummen hävdar att man "inte ska rusa in i saker" - de har levt ihop i 15 år... hoho!) och involverad i tredje. Det tredje kommer också innebära ett visst resande.

En förhoppning om att kunna gå på semester med någon slags gott samvete. Och sen få vila. Vila vila vila.

Nåt sånt.


Yrkeskvinnan och långfredagen

Det var småmulet  i morse, det brukar det aldrig vara på Långfredagen. Knallblå himmel och stark sol brukar det vara. Nåväl.
Vi har sjungit Laudes. Vi har knaprat lite knäckebröd och druckit kaffe med mjölk. Det är en sån där konstig dag, en dag som är så viktig...och ändå så svår och jag vill helst att det bara ska vara över. Att det ska vakas påsk och målas ägg istället. Som imorgon.
Jag sjöng Vesper alldeles ensam igår medan de stora var i kyrkan. För vilket år i ordningen missade jag min älskade Skärtorsdagsliturgi. Men det finns nog en mening med det också.
Ute i trädgården monterar maken kompostgaller för att stänga in hunden. Jag ska gå och hjälpa till.
Det vajar tvätt ute på altanen för andra gången i år. Det gör mig lite fridsam i själen.
Klockan tre ska vi minnas Herrens lidande. Jag bävar lite. Och känner mig samtigt både pretto och lite larvig när jag skriver det. "Bävar". Pyttsan, ungefär. Vadå bäva?
Jo. Om jag nu en gång har erfarit att Gud finns, att Han älskar mig, och att han älskade hela världen och alla mäniskor så mycket att Han var beredd att dö för den... då är det lite "bävans-värt". Jag bävar eftersom jag är rädd för att tappa bort det. För att jag inte ska förmå att hålla fast vid allt jag håller för sant och viktigt och rätt och ... heligt. 

Hur tjänar trädet Gud?
Genom att vara ett träd.
Hur tjänar jag Gud?
Genom att vara jag.
Genom att lära känna mig själv.
Genom att sträva efter detta sanna och rätt.
Genom att leva i kärlek.
Så älskade Gud världen...

Yrkeskvinnans konvalecens

Fortfarande sjukskriven. Fortfarande rätt orkeslös. Fel, väldigt orkeslös. Var ute med hunden en halvtimme och lagade mat till barnen i förrgår. Höll på att svimma efteråt. Spyfärdig.
Det är inget roligt alls, att inte orka med sina ungar, att inte orka med nånting, att ha tålamod på minusskalan inlednignsvis och fräsa bara nån öppnar munnen.
Ap-trist.
Min man får göra allt. Jag har dåligt samvete för allt. Gaaaah.

Tidigare inlägg
RSS 2.0